Brújula (Salida #1)

En la tarde, a eso como de las 05:40 pm, el sol se pone en uno de sus mejores ángulos. No te pega en la cara, no te calienta con intensidad y se vuelve melancólico, que curioso, a lo mejor el sol sabe que sus colores, provoca en nuestras mentes ese sentimiento, en compañía de la temperatura y otros elementos que no es necesario mencionar.

¿Por qué siempre me muevo a un recuerdo viejo? Ahora, me gustaría empezar a enfocarme en un mejor ambiente, hacer algo más bonito, algo más natural, donde pueda ver amplios paisajes, muchos árboles, y eso es lo que voy hacer.

Hace poco logré contactarme con una tía que trabaja como representante legal de una compañía guatemalteca, lo que hacen es trabajar con empresas de telecomunicaciones y hacer muestras de suelos en lugares que seleccionan con anticipación. Me ofrecieron ir a sacar una muestra de suelo hasta Rosita, el triángulo minero, accedí.

Camioneta roja, camino largo, once horas de viaje, vaya. De todos los viajes que he tenido, ese fue uno de los más largos y cansados que he logrado hasta ahora, recuerdo la carretera, y el amplio paisaje a los lados del camino, esa alegría rara de ir viajando y ver por la ventana como la tierra parece mecerse en los ojos con bastante velocidad. Recuerdo ese rigio constante por tomar las riendas del vehículo, esas ganas necias de tomar el volante y correr por las carreteras inconstantes. Primera hora, Managua caliente, calles planas y saturadas, y que curioso que, en sus límites, el paisaje sea más grato, ¿será porque no hay gente? Tercera hora, bien cerca de Boaco, colindando con Matagalpa, y que sorpresa más guapa ver como de lo plano uno pasa a la montaña, por ende, la vegetación y el clima te avisan de que has avanzado y como recompensa de ello, te ofrecen una vista magnifica y de las mejores que puedo apreciar. No recuerdo las otras horas, pero ya cerca de Waslala, la carretera iba tomando un rumbo más plano, y como era de noche, me limité a buscar solo el camino y llegar hasta el destino previsto.

No recuerdo con precisión si me hospedé en Siuna o Rosita, pero lo que sí recuerdo es un bus volcado a eso de las 12 am, con mucha gente envuelta en cobijas, suéteres y demás; verlos fue más como un recuerdo de que las cagadas siempre están presentes, y que, siempre es bueno estar al tanto de eso, vos sabés, siempre es bueno prever dentro de lo posible. Mujeres, niños, destinados a un viaje de más de 12 horas, partiendo de sus casas hacía la capital, y lo seguro es que, probablemente iban a buscar dinero, muchos de ellos en el negocio de la minería, de la agricultura quizá. Llegué a un hotel bastante grande, lujoso si lo comparo con la localidad, conste, no es mi intención llegar a sonar despectivo, pero así eran las cosas. En el segundo piso estaba mi cuarto, había un balcón que daba vista a una gasolinera, había muchos camiones, muchos furgones y un camino lodoso, un bar a la izquierda, alejado del panorama de mi vista y unas cuantas personas a eso de la 1 am, escuchando música, tomando alcohol, supongo, es lo más probable a mi parecer.

Luego de haber dormido, tomamos el rumbo a Rosita, y ahora que lo digo, recuerdo que el hotel estaba en Siuna, había gente a eso de las 9 am, en unos tumultos de tierra, con un montón de coladores grandes procesándola, y ese fue el primer vistazo que tuve de personas trabajando en la minería, quizá para ellos no era la gran cosa, sin embargo, a mí me llamó demasiado la atención. Recuerdo haber llegado a Rosita, mi compañero y yo buscábamos al hombre dueño de las tierras donde se iba a sacar la muestra de suelo. Rosita, tal como lo recuerdo, era un pueblo grande, activo, multicultural también, había palafitos inclusive, y eso que estaban a más de 150 kilómetros de la costa caribe. Lo primero que se me vino a la mente fue el hecho de suponer que, quizá alguna vez el agua del mar habría llegado hasta Rosita, el solo hecho de haber visto esas casas comunes en la costa, en un lugar alejado del agua, no pude evitar pensar en lo abominable que puede llegar a ser el océano.

Me tomé una cerveza y pues estaba sabrosa, recogimos al señor y nos fuimos a sus tierras, en un camino de 25 kilómetros, demoramos dos horas, entonces anduvimos por la trocha todo ese tiempo, y a la vez, el señor nos explicaba más o menos, de modo general como funciona el negocio de la minería, llegando a su finca, nos ofreció comida, en específico era arroz y frijoles, queso y tortilla; la materia prima de sus alimentos, fue cultivado, procesado, cosechado en su finca. Nos contaba que todos los días mantienen una rutina específica, a las 4:30 am despiertan, se bañan y comen, todo esto en 15 minutos para la 5 am, ahora se imaginaran a qué hora se despiertan las mujeres de esa finca, si son ellas las encargadas de los alimentos; luego de lo explicado, se van a los maizales, a las tierras de cultivos, y ahí, recogen la cosecha, claro, cuando la hay, sino, supongo que hacen otras tareas; mencionó también que ordeñan vacas y posterior a ello, procesan la leche, y ya se imaginarán el resto; dividían el consumo de la finca y lo separaban de la venta, y pues, lo irónico a mi parecer, era que, a pesar de vivir en lugar donde su fuerte es la minería, el señor y su familia, no tenían ningún negocio relacionado a ello.

Conviví con niños, y me senté a verlos jugar, me fijé bastante en sus interacciones y logré compararlo con los juegos de mis primos en Managua, el solo hecho de ver a esos niños sin celulares y cosas tecnológicas, me dejó una perspectiva sencilla; jugar siendo niños es igual de serio que tener experiencia laboral cuando sos un adulto que trabaja y necesita dinero, de modo que, en lo personal, asocié que, la tecnología quizá ha limitado las experiencias de los niños en Managua, que, a diferencia de los niños de la finca, ellos estaban llenándose de una forma que mis primos y demás niños de Managua, jamás iban a experimentar, y claro, si nos ponemos a verlo desde una forma más minuciosa, podría de manera atrevida decirte que hay un hueco académico en niños que viven en la ruralidad si los comparo con niños de la capital, pero, seamos francos, no necesito exponer aquí estadísticas ni sus fuentes para afirmar con vehemencia que la educación nicaragüense en general es una mierda, pero, sabés, no nos enfoquemos en ello, allá cada quien lo puede analizar e interpretar, de la forma que quiera y desee.

Y sabés, al fin me pude escapar, al menos por tres días de todo el ajetreo de la vida en Managua, se suponía que Benavides iba a ir conmigo, pero se perdió.

Inconcluso (Capítulo 7-1)

- 12 de octubre del 2016

Ahora que he estado en sano juicio, las ideas ya no me invaden cruelmente en el pensamiento diario. Vos pensas de seguro en nada, y pues, esta bien. Cada quien se satisface a su manera. Puede sonar cursi el hecho de relatar una experiencia personal, quizá por la manera en la que se quiso dar entender, y la forma de interpretar las cosas; la vida quizá se esfuerza junto con el tiempo para hacerte entender que es necesario madurar. ¿Pero, qué es "madurar"? Tal vez tratar de resignarse por todas las estupideces que hiciste mas joven; cuando eras adolescente por ejemplo. Tenes que tener en cuenta que nadie te juzga, pero la vida sí.

Me devolví a Fitzrovia, muerto en vida, decepcionado y con mala gana. Siempre es lo mismo, y, es un asco para ser honesto. Pero, ya ni importa. Errar se vuelve una costumbre que nunca muere.

Alfred quedó en L¨isle la Sorgue, viviendo fascinado su entorno natural. Ya no le importaba nada, y lo acepté. Fue algo difícil, me había acostumbrado a un Alfred distinto, es el tiempo quizá el factor principal que cambia de identidades y las hace constantes. Parece que aunque queramos cambiar de realidad, nos cansamos de intentar tontamente en cambiar de pensares comunes; realidad que se acepta con la vista siempre al frente, es tu actitud la que determina tu futuro, lo sabes, y por eso prefieres hacerte el tonto, porque sabes que eres una mierda que nunca alcanza lo que se propone, una meta de vida quizá, o la esperanza de hacer un cambio a una pequeña población, es marcarse un objetivo y alcanzarlo cueste lo que cueste. La gente que se rinde es una mierda.

Alfred reanudo la carencia de mi actividad, por ende se espera con paciencia la segunda parte.

                                     ***FIN***

           

Inconcluso (Capítulo 6-4)

Me has hecho falta, pues, ya no es necesario decirlo, pero a veces quisiera decirtelo... Sin abrir la boca y con los ojos cerrados; cuando te siento a mi lado, soy un hombre que vive y lucha, y sin vos, pues, no soy débil, pero no me siento completo, quizá el futuro se apiade de mí. Quizá tus ojos se aferren a entender lo que los míos te quieren hacer saber y no te pueden decir, no es un adiós, no es nada, esto no es nada, solamente no quiero que te vayas nunca, nunca de mi vida, no te vayas por favor, me haces bien hasta cuando me queres hacer el mal.

 Katherine, las noches son cortas para mi lamento diario; no me des tu piel, dame tu mano, dame tus abrazos, dame esas miradas que brillan escondida en el verde oculto de tu esencia.

Vos, sos una gran persona, a parte de las emociones, me nace un aprecio grande. Me pareces una persona que en su intento de no querer verse grande, se ve gigante. Me fascina oírte hablar, porque en cada palabra inyectas una pizca de tus locuras, me gusta verte ilustrar porque veo a una persona que crea cosas fantásticas y geniales, a veces hasta siento celos, ya que me gustaría poder ilustrar; tal vez estés pensando que pienso así porque me gustas, pero antes de gustarme primero te aprecio, no como una mujer destacada en su belleza, sino como una persona. Si algún día llegamos a estar juntos, seré el hombre que mas te quiera y te veré como la única mujer que me detenga el corazón con tan solo poner su mano en mi pecho; no es lo que está solamente afuera, vos por dentro sos magia pura, magia que tus ojos a duras penas muestran. Sé que tenés miedos, inseguridades, y es normal, yo estoy dispuesto a ayudarte, pero sabemos bien una cosa. Vos no necesitas ayuda, vos sola sos fuerte, sos mas fuerte que todos tus miedos e inseguridades juntas. No te desanimes, no decaigas, el mundo ha sido cruel, pero vos sos luz que alumbra en el exceso de oscuridad. Creo en vos, y me gusta, vales demasiado! Para muchos, y para mí tambien, vales tanto que la palabra "demasiado" te queda chiquita. Te estoy amando Katherine, no te decepciones, creo en vos.

Inconcluso (Capítulo 6-3)

Conocí a Katherine, conocí a un gran pedazo de mi vida, la conocí mientras ella con su libertad me ataba, y yo, bajo el flagelo de sus ojos, cedí al sentimiento mas honesto y limpio que el alma y todas las ganas pueden dar. 

Muchas veces en Camden me preguntaban si realmente sentía, pues... No. 

Hoy en Provenza la felicidad es... Su sonrisa al terminar de decir algo tonto. La tolerancia es... Su carácter impulsivo. El misterio son... Las miradas que sus ojos daban, a veces tristes y vacías, otras, alegres y llenas de vida. La paz es... la influencia de su calor acariciándome la cara. La salud es... verla y apreciarla sin ningún morbo humano, amé su piel, pero amo mas su adentro que su afuera. Cuando se iba caminando, solo me tocaba aguantarme las ganas de no perseguirla, acercarme, abrazarle fuerte y decirle en un frágil y eterno momento. "Te estoy amando".

 Yo recibía una clase con ella los lunes, miércoles y viernes;  los jueves y los martes no eran tan emocionantes. Ella realmente me da la emoción con tan solo compartir un pedazo de su sonrisa, que, para mí, es una pizca de infinito.

No hay mejor perfección que esos ojos, a veces verdes, a veces de otro color, y creo que a veces míos. (Eso me gusta creer, aunque no sea así).

Inconcluso (Capítulo 6-2)

- 25 de febrero del 2016

A fin de cuentas, no hay mejor historia que aquella que narra los hechos de la manera mas dramática posible. La familia es un grupo de personas que cuando realmente se entrelazan, son capaces de apoyar de la mejor manera posible. Por desgracia, no todos cuentan con una familia, así como vos, de seguro vivís con tus padres actualmente; no te culpo, si lees esto, pues, yo tenía 19 años y aún vivía con mis padres, solo que ellos no vivieron con un hijo. Creo que no merezco ser llamado hijo, he sido bueno dentro de mis limitantes, pero he sido aún mas malo. De hecho, no digo que merecen el titulo de buenos padres; me parece que es justo brindarles el mérito de que intentaron ser lo que de verdad no podían.

 Soy un miserable con una felicidad verdadera, donde las acciones nacen de un buen corazón, y las culpas mueren en una total indiferencia. El mundo está ligado por el poder de la cantidad; pensando a fondo la idea de que la muerte toca en el preciso tiempo, no refuto a la posibilidad de que morir es apenas el comienzo de lo que sospechamos y por tanteo llamamos "vida". 

Estoy bien. Vivo el presente. ¿Estoy bien?

Ha pasado mucho tiempo, y... Me aburrí de vivir en la misma ciudad, ver a la misma gente, las mismas edificaciones y decidí que lo mejor era irme.

El año pasado llegué a Francia. Me instalé en un pueblito pintoresco con una apariencia sencillamente increíble, en donde un río atravesaba con elegancia geográfica el pequeño gran pueblo. Lleno de cafés y restaurantes excéntricos; L'isle sur la Sorgue es arte nacido del tiempo, de paisajes donde solamente los ojos comprenden la muda belleza de la naturaleza, donde las palabras dejan de existir, por exceso de emociones exóticas que inundan de misterio la vida misma.

Ha sido uno de los mejores viajes que he tenido, de hecho, volveré a Francia. 

Pasé tres meses desempleado, viviendo con un primo y su novia. Él es mi confidente, guarda con precisión las historias y los hechos que realmente me es útil recordar; mas que un primo, mas que un simple familiar, era un peón de clase alta que de cruel forma lo traté. A veces mi piel era tentada e inducida a la espontaneidad del placer fisiológico que inconscientemente el cuerpo demanda; me acosté ciertas veces con su novia, que a su vez era mi amante. No relato esto con el fin de sentirme bien, lo recuerdo porque es justo ser juzgado y afrontar las consecuencias de los actos; él se dió cuenta y pues... Terminé en la calle, como mendigo, como un...  ¿Miserable?

He aquí, justo en la soledad, donde la única y fiel compañera es la desgracia. La desgracia tiene su gracia; no hay necesidad de sentirse menos por la escasez, ya no interesa si la vida me quita o me da, vivo por vivir. 

Logré conseguir un puesto como barrendero de un pequeño hotel, "les Névons", sino mal recuerdo. La calle es ruda cuando no le pagas. A veces la belleza parecía hostilidad muy bien maquillada, daba miedo pensar en el paisaje... Qué tan hermosa es la tierra que los hombres matan sin piedad por defenderla. Con el tiempo logré salir adelante, y comencé a estudiar artes en la School Des Beaux-Arts cerca de la Grand Rue.

Inconcluso (Capítulo 6-1)

La muerte es el factor clave para la comprensión de la vida misma, vos sabes cosas que yo no sé, y yo sé cosas que vos no sabes. ¿Por qué no juntamos nuestros conocimientos? ¿Tenés miedo al ver que no toda unión es igual a fuerza? Yo no sé lo que es la muerte, me lo quise suponer; no pude. Estoy seguro que ni vos sabes lo que es la muerte. La gente le teme a la muerte, yo le temo tambien porque soy un pedazo de gente al igual que todos, ¿De veras somos únicos? 

El mundo está plagado de mierdas que duelen, mierdas que no se pueden dejar de sentir, mierdas que no podés evitar, mierdas que te comes, con el propósito de no ensuciarte y que los demás no vean que te inunda la mierda. ¿Entonces?

Existe el amor, lo sé, aunque... No recuerdo haber experimentado amor, la verdad, ahora mismo siento mucho dolor, no te miento, dolor que no entiendo, me gustaría sanar el dolor de mi alma, quisiera que las cosas se aclararan un poquito mas para mi. Morir es una solución inefable.

Dicho y hecho, entonces, muere. Listo. 

- 20 de marzo del 2014

- Si tan solo pudiese caminar, un poco mas allá. Lo que veo y a la vez no capto, ¿Es eso dejar de tener miedo y ser valiente? ó ¿Es ser idiota?

- Ser idiota- Le contestó pasiva la Muerte.-

- Ojalá alguien me lo explicase.

- ¡Te lo estoy exponiendo! Ah, tengo que recordar que los humanos no me escuchan. Bueno, ojalá el gato negro de su amigo casi hermano pudiese decirle, pero, ¿A cuántos un "miau" les ha salvado la vida?

- ¡No! Manuel, tenés que estar claro que ciertos sacrificios conllevan a la muerte. 

- Que honor que me valoren. - Expresó de manera vaga y sarcástica el desdichado ente. 

- Hubiese venido mejor yo solo, si dejaras de hablar tanto, probablemente ya lo hubiera hecho.

- No podes combinar ciertas bebidas alcohólicas, no seas pendejo.

- Bueno, que bien que estoy en mi país con mis amigos, con mis hermanos, ¡Carajo!

- No, no hagas mas tonterías, llevas mas de 5 tragos combinando cerveza, ron, tequila, vodka. ¡Basta! ¿Qué queres demostrar?

- ...

Al cabo de 4 horas...

- ¿Qué le pasó? Lleva rato dormido.

- Ni idea- Exclamó uno de sus "hermanos amigos".

- Dejenlo dormir, probablemente ya está ebrio. - Exclamó su amigo ebrio.

- ¿Vos no estás ebrio? - Le pregunta un amigo ebrio al amigo que estaba ebrio.

¿Dónde estoy? ¿Qué es esto? ¿Estoy muerto? ¿Qué pasa?

- No le diría "estar muerto", sería mas bien como una transición de ambiente.

- ¿Quien carajo sos vos?

- ¿Me podés escuchar? ¡Aleluya! Emm emm, digo, ¡Vaya! Que sorpresa.

- ¿Qué?

- No sé cómo decirte sin asustarte, aunque, probablemente ya estés asustado, supongo. Entonces quisiera empezar por...

- ¿Quien sos?

- Si tan solo me dejaras terminar de hablar te lo explicaría.

- Entonces habla, lo siento.

- Bien. Hey, ¿Cómo vas? ¿Muy oscura la cosa por aquí?

- ¿Estoy muerto verdad?

- No te lo quería decir de golpe, pero sí.

Una de las mejores soluciones mortales es gritar, pero el grito no se escucha en el silencio, parece que morir es un escenario donde el sonido no existe. Nadie me escucha, excepto ella, o ¿Es él?

- Estás asustado, es claro, lógico y entiendo.

- Creo que no me queda mas que aceptar el hecho de mi realidad actual señor o señora Muerte.

- ¿Por qué ustedes los humanos le dan sexo a todo? Los seres superiores como nosotros carecemos de género. 

-  ... ¿Ya estoy muerto de verdad?

- Bueno, la verdad no, de hecho, antes que todo, me gustaría decirte que planteaste bien la idea cuando recurriste a tu pensamiento con respecto al silencio. Estás dormido en el sueño mas profundo del alma. El escenario definitivo carece de cualquier tipo de sonido, acá vos me podés escuchar, cuando dejes de dormir, no escucharás ni tus propios pensamiento.

- Que miedo. - Sincerando su realidad, respondiendo de manera resignada.

- ¡De hecho es algo genial! - Se dejó notar la alegría de este ser superior.

- Creo que entiendo, en parte, pues... Tratando de imaginar mi pensamiento si fuese un ser superior como vos.

- Basta de imaginar. - Sentenció de manera rígida. 

La vida es un viaje inesperado de cosas que te sorprenden, cosas que no te sorprenden, cosas que te atacan, la vida es... Vida, detenete ahí. Vas muy rápido, quiero vomitar. YA. ¡DETENETE! 

Hasta que llegas a un estado mental en donde la vida sigue, pero en tu cabeza, todo se detuvo. Todo se congeló. ¿Entonces, si la vida no lo hace por vos, hazlo tu mismo?

Morir quizá sea el mayor placer de vivir.

Inconcluso (Capítulo 5-4)

Es curioso presenciar tal vez a un adversario, o ni siquiera es eso. Propiamente vas pensando si ciertos delitos merecen ser realizados, pensar que podrías viajar a través del tiempo y suprimir lo que hoy te molesta; probablemente mañana te joda más. Si vos pensas así, querido no amigo, dejame decirte que me das pena. Considero infantil poder llegar a pensar que podes viajar en el tiempo, no porque piense que esto es improbable, de hecho, me gustaría que se pudiese, pero, matar algo disgustoso de tu pasado que jode tu presente, es perder a el tiempo. Me cabe constar que hago referencia literal.

Entonces, él, mi adversario, ahí va, libre por la vida, por su vida; las vidas son diferentes, nunca iguales. Manuel no prestaba atención a muchas cosas, al principio era atento, era lo mejor; de cierto modo el tiempo paso fuertemente sobre él, aunque, debió ser de manera inversa considero.  El tiempo voló como una hoja frágil en pleno otoño, las esencias disgustaban por estar tan desgastadas. Volvió a Nicaragua un 21 marzo del 2014, y... Murió. Debido a mi escasez de dinero se me imposibilito viajara ver a mi no tan viejo y querido amigo, de tez pálida y carácter noble.

Quizá su alma ande en pleno vuelo. Entonces, ¿Es posible construir una máquina del tiempo para eliminar a el tiempo?

Inconcluso (Capítulo 5-3)

No hay nada mas triste que no te comprendan, bien, tal vez es mas triste cuando no te quieren. No importa si te cuestionas lo que mas duele o no, con el tiempo, las resistencias amargas se vuelven un deber, una necesidad. Pues estoy seguro que lo triste es vivir como si esto fuera un deber; las mujeres y los hombres, los hombres y las mujeres no necesitan amor, probablemente estoy equivocado; dejame creer que estoy en lo cierto, al menos un poco mas. 

Mi cuerpo es igual a la tierra, al menos donde estoy, en esta parte específica que no te voy a decir cual; existen únicamente dos estaciones. Ahora bien, permíteme refinar la idea; envejezco... El tiempo pasa sobre mí, por ende, el invierno y el verano tambien. Aquí entre nos, no sé si veo mal la vida, pero siempre me aburre vivir la misma mierda siempre. Pago caro por algo que ni siquiera consumo, pago caro para que me consuman. Sus abrazos llenan de infinito mi finito, es una alegría, es el amor, la vida, la plenitud de encontrarme comprendido por alguien, por ella. Sentir su piel al frágil tacto que demanda el cariño, acurrucarme en su cuello, llevar mis ganas al máximo con tan solo sentir que está muy cerca de mí, y sus ojos... Yo logré pensar que ví su alma; y, me enamoré, me dormí en lo verde profundo de sus ojos grandes, pero, no te voy a ilusionar, no miraba a su alma, miraba a la mia careciendo de todo eso que yo a ella le doy, mi amor, impregnada en una falsa creencia; una triste ilusión. Todas las ilusiones son tristes.

Si mis emociones fuesen un bosque, imagina a la realidad talando lentamente cada árbol de éste. Como todo buen árbol de bosque, luzco bonito, gigante, lleno de vida, y vivo en silencio; soportando como desprenden en troncos mi corteza. No me quejo, no grito, ni hablo, ni lloro, solo voy muriendo, sintiendo como el mismo y bello sol quema mi esencia, mi savia, mis raíces. Si vos pudieses ver lo visible, comprenderías en grandes rasgos lo invisible.

- George, ¿Por qué estas tan callado? ¿Estas pensando?

- Solo hablaba con mi consciencia, mi inconsciente y con la semi consciencia, creo...

- ¿Qué?

-Si, estaba pensando.

Inconcluso (Capítulo 5-2)

- 09 de marzo del 2014

Los abrazos llegaban de la manera a todo aquello que te hace creer que te salva; salvarse de todo aquello que te degrada, de lo que no queres perdes e inevitablemente lo haces. Sus abrazos eran el resultado de mis locas ganas y su desconocido sentimiento, bueno, al menos yo no lograba identificarlo. Eso que te saca la espina y apacigua todo el dolor y rabia del alma, la luz entre tanto oscuro.

De manera cierta, era capaz de mirar a George y pensar que sabe lo que digo. Yo le digo todo aquello que siento. Hay ciertas puertas que no he abierto en la sala donde nuestras ideas chocan, con el fin de sincronizarse hasta cierto punto casi perfecto. No los voy a engañar mas, la marihuana es el factor clave que alimenta sin malicia una limpia compresión. Sin errores ni decepciones.

- ¿Sabes? Pienso que estás engañado si crees que todo aquello que sabes es información verídica e irremplanteable. Disculpame, ¿Existe esa palabra?

- George... Vas muy rápido.

- ¿No me comprendiste?

- Muy poco siendo honesto. - Supongo que más tarde podes aclararme.

- Esta bien.

Soy el que todos quieren por su presencia intelectual. A la persona que respetan por sus conocimientos. Querido amigo lector, si vos supieras lo vacío que me siento, no sé si llorarías conmigo o te vas de la pena.

Inconcluso (Capítulo 5-1)

- Sigo creyendo que filosofar es tan esencial como el hecho de que filosofar no es tan importante.
- ¿Qué te hace creer que la contrariedad te da estilo? Supongo que en fin de todo, esa es una manera con la cual podés llamar algo la atención.
- Acertado como siempre. No tengo argumentos válidos que respalden la necedad de mi logia, aunque logro asegurarte que a pesar de no ser tan acertado con respecto a criterios, solo sé que creyendo hago lo que realmente pienso que es bueno. No obstante, te diste cuenta que filosofar en sí no es tan esencial. Vos pensas que es erróneo pensar a como yo pienso, y yo pienso que es correcto pensar a como yo pienso.
- La verdad me parece una mierda escuchar tantas veces las conjugaciones del verbo pensar en tus enunciados que no son "argumentos". - Sarcasmo visible, notable.
- Claro, sigo creyendo que ciertas palabras retumban en tus oídos a manera de golpes abusivos.

"¿Quién carece de imaginación?" Era la misma jodida pregunta que retumbaba sin ceso definido en mi interior (que al final resultaba ser mi exterior). En la calle, en la cocina, en el baño; mi mamá se esmeraba sin esmerarse en recordarme que no todo lo bueno nace de lo bueno; siempre se me venía el ejemplo de mis tiempos inmerso en el mundo de la cannabis, de la manera que precisa rapidez, el recuerdo crecía con fuerza en mi cabeza en forma de una mofa desagradable, el sin sazón  de la memoria feliz. La vagancia predomina de forma absurda en cualquier mente joven, sin embargo nunca estuve de acuerdo a que no toda idea (nacida de la vagancia), por tan tonta que parezca, resulte absurda en fin. Camino con marcha hacía mi destino pensando sobre qué debería pensar cuando voy por la calle, entonces un viejo se me acerca, en cuestión de segundos rápidos que avanzan lentos, imagino que me pedirá la hora o cualquier cosa que los viejos de su edad demande, no quiero sonar grosero, aunque...

- ¿Te has preguntado si... - En ese instante, en unos precisos e inesperado esperados segundos pensé que el viejo me preguntaría si la gente carece de imaginación. Feliz por tal sorpresa, me detengo con el deleite de escuchar su decrépita pero no tan desagradable voz de abuelo en navidad felicitandote por un año mas, cuando de seguro se auto felicita por seguir vivo y estar más tiempo en familia.
 ... realmente tu madre te quiere?
- Soy libre de no responder.
- ¿De qué te sirve si ya lo hiciste? - Me cuestiona el viejo yéndose con una risa inexplicable.

Mi mamá si me quiere. - Ya no sé ni lo que es raro.

Dentro de la amplia gama de recursos casi inagotables, se encontraba el aire en mi cabeza, no se si representa la frescura o lo vacío que podés llegar a ser, seguramente de golpe me toca aceptar que la segunda opción es más que clara y segura; y entonces George, ¿Qué hay de nuevo?

El inconcluso (Capítulo 4-4)

Jalea, mantequilla, pan. ¿Qué sugiere, qué demanda la originalidad? Sigo pensando que lo correcto no ha sido siempre la certeza de querer suponer, aun cuando los hechos aplacan la verdadera situación; vos que estas ahí, probablemente pensando en un tal vez, imaginando la razón de ser lo que sos y no quisiste ser.


Abro mis ojos, y veo lo mismo, pues ahora que estas al tanto, tengo que contarte que he despertado; probablemente el sonido nos estorbe. Si las palabras tocasen de tal manera a como queres que toquen, ¿Crees qué es probable estar más grato con respecto a lo que hoy en dia muy dificil llamamos vida? El eufemismo de lo vulgar toca con escasas intenciones de lastimar, probablemente sigo pensando que la honestidad ha sido el mejor recurso escaso que apenas logró comprender. ¿Qué es la cordura cuando ves a leguas la retorcida mente que se encuentra en la gente?


Leo pensando en vos; y gritó fuerte hacia la pared que esconde el espejo, de lo que mis ojos anhelan incesante. Ya no camino pensando, ya no imagino que creo, porque en el fondo me enteré. ¡Sí! Me enteré, me forjé, me hice una luz opaca que me gusta llamar guía; quizá con los ojos hinchados sigo sin cuestionar el verdadero ideal; querer se vuelve rutina cuando las ganas se amotinan. He implementado de tal forma, la creencia de autodenominarme terco, pedante a menudo, sordo con mayor casualidad, imprudente; he aquí el momento exacto en el cual podría detallarte que el miedo se fué, se fué con la empedernida esperanza de  que ya no quiere volver. Hay que constar que la inseguridad, en cierto aspecto sigue vigente.


Él, ¿Lo ves? Vos, ¿Te ves? ¿Y yo? ¿Vos? ó ¿Yo?


Aprender es el arte que fluye preciso entre el ritmo y la melodía. El amor nace de lo que podes creer, vos crees en mi, tanto lo cual yo puedo creer en vos.
Si vas a querer brillar, no te esmeres en brillar, ya estas brillando, no te frotes. Yo he podido comprender en grandes rasgos lo fatal, lo bonito, lo sencillo; todo eso que sin querer envidias, lo que se vuelve inevitable ante el sentimiento. Insisto creer en mi logía, no precisa atención creer en lo mismo. Vivís con lo que se puede, con lo que a duras penas logras captar y luego cargar.
Felicidades, sos un grande, por no querer ser pequeño.

El inconcluso (Capítulo 4-3)

Recuerdos que te inundan y abundan la memoria, mal necesario importante para vivir, causante inmenso de melancolía, el amor vuela en el aire para arrastrarte hacia el suelo, bueno, al menos esa era mi trágica situación... Orgulloso de mis pensares y desdichado por mis actos, el tiempo transcurría sin detenerse y el otoño sin descaro se despedía llamando al invierno; Jaycoeur quedo en ese recuerdo negro que no quisiera olvidar, 

- 24 de octubre del 2012

Acostumbrados al ambiente, a la gente, pero mas que todo a la comida, siempre dábamos nuestro dinero a un mismo lugar, "El Marquis of  Granby"; George es un tipo inusual, yo soy inusual, aparentamos entendernos y toleramos para conocer, dentro de los típicos intereses generales llegamos a la conclusión de que en toda Fitzrovia, nosotros 2 somos los asquerosos tipos ineficientes y malos con respecto al amor, yo quería una "Mardy Bum" y George quería una "Michelle"; es triste terminar triste por  motivos que no merecen tristeza.

- Me entretiene tu desgracia, casualmente eso arrastra a mi mente los feos recuerdos pasados similares. 

- Tenés todo el derecho de burlarte, -Exclamé sin ganas-

- A pesar de todo, yo tengo noción y una excelente conciencia, exijo una lager.

- ¿Una? ¡Que sean 2 por favor! 

El mesero con su sospechosa vista recelosa, se acercaba con demora a nuestra demanda exigida; pensando en acusarlo a su superior por mal servicio, el descarado me leyó la mente... Y en fracciones de segundos, apareció mágicamente por mi derecha, sentándome con un par de bebidas frías bien puestas en la mesa, George reía con moderación hacia mi casual actitud, curiosamente ese mismo mesero misero siempre nos atendía; pensando en mis palabras decidí terminar de pensar y proseguir mi conversación con mi escéptico amigo ingles.

- George, ¿Alguna vez te ha gustado alguien que por desgracia pensabas que amabas? - Le cuestione con ironía.

- Para nada, eso nunca fue un problema para mí. - Respondió el con un exquisito sarcasmo.

Le di un trago largo a la cerveza y le cuestione insistente la misma pregunta.

- Si. -Exclamó vacío.

- No te sintas mal, pasa frecuente.

- Cambiando a un tema mas interesante, ¿Cuál es tu propósito de vida aquí en Londres?

- La verdad George es que curso mis estudios para asegurar mi futuro, pero me siento tonto por no poder ver ese verdadero sentido.

- ¿Cuál es ese verdadero sentido?

- Vivir.

-Interesante, mas porque las ideas no son constantes. - Puntualizó con extrema seguridad-

- ¿Que son las ideas para vos George? 

- La pregunta se queda corta para una gran respuesta mi estimado amigo.

El inconcluso (Capítulo 4-2)

Probando y arriesgando; dos incesantes palabras continuas en mi mente, queman la agonía del pensar común y llenan de alegría mis necias y vacías necesidades, ahora somos capaces, tal vez mañana ya no, claro, suponiendo tener y creer en la suerte, el destino luce tonto en un loco inclemente. 

Es triste conocer y no saber como entender, lloras de la tristeza y no de la alegría, reís de la desgracia y no de la gracia, somos sucios al creer que somos pulcros, somos ciegos al ver y águilas a demacrar, son nuestras actitudes causantes de dolor, es el pensamiento común la ignorancia de  ser humanos, la desgracia de la deidad divina para los amantes de fe, o el error mas grande del infinito cosmos a los convencidos de la ciencia y sus maravillas inexploradas. Somos humanos, somos el resultado de las ganas, de la ciencia, de el amor y el error, sos la vida entre tanta muerte, aprovecha el momento y soñá, porque si tenes suerte, aun podes seguir despertándote.

Convencido de mis convicciones, es  imprudente no dormir, 

Viajas con frecuencia necia en tu vaga mente, no tenes que caminar si así lo queres, volá, sin miedo, porque estas en alto, naces aspirando el cielo y morís con miedo a la tierra, aferrándote al camino hecho por otro, no haces el camino demandado por la hierba alta, donde tu sombra se pierde y se esconde, causando el suficiente miedo a tu débil y frágil mente, y si vas a seguir un camino, sugiero que lo ampliés mas, todos caminan por andar pero pocos caminan por conocer.

Excelencias pasan por años, estrellas que iluminan a pocos, ¿Hace falta un sol para ver mejor? Ó ¿Es la luna que ofusca el paso al mediocre pensar "común"? Basta de suponer, ya es momento de actuar, esmerate en ser y hacer, el cambio no es una opción, es un deber, porque en la vida triunfa no el que concluye en un punto, sino aquel que se preocupó por dejar al final una coma,

El inconcluso (Capítulo 4-1)

¿Qué pasa conmigo? A veces ni yo mismo me conozco e identifico, ella, Jaycoeur, tan linda; creo que estoy en una situación muy triste de dependencia emocional, ¿Será ella un cuarto perdido de mi alegría o sus ojos espejos de lo que soy? No quiero encerrarme en teorías, ni buscar una decepción, no es justo que a veces lo que te causa alegría te cause mas depresión, así es, así sos, lo que no tengo pero que no quiero perder, lo que no entiendo y a duras penas logro comprender.

- Me parece raro que te hayas fijado en Jaycoeur.- Expresó con su casual sequía.
- ¿Por qué? Digo, es normal fijarse en alguien, que te gusté, y así...
- Bueno, ciertamente no podría negar tu idea, claro, porque no dices nada fuera de lo ordinario.
- Pero, aun no me has dicho que es lo "raro". - Le insistí con curiosidad
- ¿Sabes algo mi estimado amigo? A veces es divertido discrepar sin bases.
- ¡Ja! Olvidaré mi agnosticismo y le daré gracias a "dios" por entenderte.
- Esta bien. - Sonrió asintiendo concordar conmigo.

La casa de George era muy bonita, sencilla pero muy bonita, yo soy de esos que se detiene a contemplar cada detalle, sin importar los malos entendidos que esto a veces llega a prestar, ya sabes; que te digan curioso o peor aun, chismoso. Estaba entre triste y feliz, triste porque Jaycoeur se fue y feliz, pues... No todos los días salgo a conocer, lugares, personas, lo normal. La vida en Inglaterra es muy bonita, la gente, su clima, Camden es para mi un maravilloso lugar, nunca espere llegar tan lejos con 19 años a cargo, el reloj marcaba con incesante prisa las 7:30 pm, era raro, pues no había oscurecido aun, tan acostumbrado a que oscurezca a la 5 o 6 en Nicaragua, que aquí no me acostumbraba a que el sol se escondiera entre las 7 u 8 pm. Dejando al lado los detalles, me aleje de recordar a Jaycoeur, era algo difícil, ya que sentía como poco a poco recordaba su presencia, y sin temor al futuro me aferraba con firmeza a mis suposiciones de que podría estar con ella. Mi mente se consumía en imágenes, en ilusiones, pero estoy seguro de que podre seguir sin llenar mi escrito de miel y exceso de amor, mejor dicho "obsesión".

El inconcluso (Capítulo 3-4)

¡Alto ahí! Me he enamorado, lo creo, y... ¿Qué? Estoy convencido, necesito hablarle, necesito verla, la necesito, bueno, calma, calma Manuel, le diré a George que me la presente, no es posible que la describa a tan velocidad sin ni siquiera saber su nombre, ni conocerla, ¡Vaya que sí! 

- George, ¿Cómo se llama ella? La que tiene el cabello negro, la de los ojos grandes y brillantes.

- Jaycoeur, ¿Por qué? No me digas, ¿Te gusta? - Preguntó con picardia. 

- Que nombre tan único, ella debe ser igual de interesante.

- ¿Te gusta? - Volvió a preguntar con insistencia ligera.

- Pues, me he enamorado como un niño, ella me encanta. - Exclamé con pasión y sinceridad.

- Es mi amiga, veremos que tal te va, ¡Vamos!

No se en que pensaba o que insinuaba George, pero yo proseguí a seguir la corriente como niño tonto, un ciego enamorado; me sentía con mucha pena, todas las emociones presentes contrastaron con mas fuerza a cada paso que dábamos hacia ella, no recuerdo haber experimentado una sensación similar desde hace años, desde que era un niño y tengo consciencia.

- ¡Hey Jay! Quiero presentarte a un amigo mio, se llama Manuel.

- Hola George, ¿Sí? George, sabes muy bien que soy muy tímida, pero mentiría sino dijese que no lo quiero conocer, vale, preséntamelo.

- Te conozco muy bien Jay, sé como eres, y a el le pareciste muy bonita.
- Sabes muy bien que no soy de esas que le guste andar en relaciones, citas o cualquier otra cosa relacionada, no quiero ser la mala otra vez.
- Pues pon de tí en no ocupar de vuelta ese papel, fácil.
- A veces no se si creer que eres tonto o malo.
- Entonces trata de no suponer y averiguas luego si soy malo o tonto, o los dos a la vez. - Expresó irónico y algo seco.

- George: Manuel, ven, te presento a Jaycoeur.
- Hola Jaycoeur, ¿Qué tal? Un gusto, Manuel.
- Jaycoeur: Hola Manuel, un placer conocerte al igual, pues, supongo que bien, ¿Tú?
- Conociendo aun más Fitzrovia y estudiando, ¿Cuántos años tenes Jaycoeur?
- Jaycoeur: Tengo 18 ¿Y tú?
- 19,  ¿Estas terminando la secundaria?
- Jaycoeur: No, ya la termine, por ahora estoy cursando mi A-Levels.
- George: Te explico Manuel, lo que ella cursa es como un último año de bachillerato técnico, trabajando y estudiando a la vez.
- Vaya, muy interesante, ¡Hey! No lo había notado, tus ojos son de un café muy oscuro, son lindos Jaycoeur.
- Jaycoeur: Gracias Manuel.
- George: Será bueno que sigamos Manuel, Jay ya se va.
- Pero si apenas le empiezo habl...
- George: Vamos, nada de pero, sígueme.
- Jaycoeur: Lo siento Manuel, prometo que otro día hablaremos, por ahora tengo que irme.
- Esta bien, espero sea pronto, cuídate.

Bueno, no fue lo que esperaba, pero algo es algo, solamente aguardo con impaciencia verla de nuevo, lo creas o no, ya la estoy extrañando,

El inconcluso (Capítulo 3-3)

- Septiembre 14 del 2012

Propicia e interesante tarde, las ideas se apoderaban de mi consciencia a lo real, la imaginación vuela sin limites en un basto escape repentino de belleza y frescura, mi amor no nace de lo yuxtapuesto narcisista.

Recuerdo haber estado en una peculiar, bonita y muy diseñada tienda de zapatos en Managua, situada en el centro comercial Metro Centro, la tienda se llama Hush Puppies, sino falla mi memoria... Había un libro llamado "Istanbul", este contenía una frase en la cual mis ojos no pudieron negarse a ver con la inmediatez de leer:

"La belleza del paisaje esta en su melancolía"

- Ahmet Rasim.     

No se que pasa, hay tiempos cortos de felicidad y muchas sobras de tristeza, me falta una conclusión, una alusión, inspiración y muchos motivos, un "no se que". Me siento solo en el exceso de compañia, me siento agobiado en la falta de almas puras, ¿Difiero yo de ilusiones? ¿Por qué me esmero en hablar solo con mi consciencia? No se si sueño o sufro, pero mi vida no solo da frutos, frutos de los cuales me gustaría cosechar y darte a probar. 

Fui a casa de George, conocí a una muchacha muy dulce, era de ese tipo de mujer que cuando la ves, es imposible no querer retornar a mirarla, no se, no me quiero convencer, no me quiero creer, pero, ¡Ah! ¡Me he enamorado a primera vista! ¿Qué? No... Obviamente me atrae, pero creo que con el tiempo me empezara no a gustar... ¡Desde ya me encanta! No todos los días tengo la oportunidad de ser feliz, quiero describirla, sino lo hago me sentiré tonto.

¿Has visto al cielo nocturno con un claro de luna? No se si son estrellas u ojos, pero se fugaron del universo para iluminar mis penumbras, ella es la hija del sol, el amanecer escurridizo de mis desvelos, su mirada no refleja dureza, sin embargo, ella refleja algo mucho mejor, cualidad en extinción de nosotros las personas, ¡Humildad! Sus labios rosas naturales calman el fuego de mi interior, su sonrisa me inquieta, su presencia me hace sentir muy nervioso, su tez es tan clara, frágil... Tanto que no hay comparación, ella es la perfección para mis ojos tristes, su voz llega y toca mas que mis oídos, resuena en mi alma y salta en mi pecho, sana y calma mi dolor, ella tiene todo lo que quiero, ¿Tengo yo lo que ella quiere? ¡Ja! ¡Vaya! Suelta su cabello a la medida en la cual su mirada cautiva mi melancolía y la deja en el olvido, cabello largo y negro, sedoso y brillante, ella no es un estereotipo, no es una princesa, es la mejor existencia en mi abstracta realidad, lo que siempre quise y hasta hoy estoy seguro que encontré, ella es el todo que llega de la nada, el amor que nace de mis fantasías, la mujer de los ideales claros, ¿Estoy enamorado? Sí, estoy enamorado.

 

El inconcluso (Capítulo 3-2)

- Septiembre 12 del 2012

Me encontraba estudiando, preparándome para un examen, el cual se dice que es muy difícil, siento que me matan con cada libro que me dan, le daré un alto, necesito descansar.

Tomé mi ukelele y empecé a tocar música de los Beatles, vaya, jaja, mi paraíso; a veces me siento muy frustrado, la vida acá en Londres es muy distinta a la de mi ciudad, extraño Managua, a mis amigos, la comida, y a mi madre. Me he puesto a meditar sobre mi situación actual, vos sabes, como persona, siento que mi vida ha sido no muy movida, algo aburrida, me gustaría experimentar nuevas sensaciones, me gustaría tener una novia la cual pudiese besarle sin reclamarle, un perro de raza grande, un auto, un fin de semana en una casa apartada de la ciudad, una banda musical, pienso en todo cuando tengo poco; no quiero aparentar ser obsesionado, pero me gustaría tener un poco mas de tiempo. 

Lo pagano se ha encargado en vender falsas imágenes respecto a la vida del adolescente ideal, pero, ¿Realmente que saben los horóscopos de mi? ¿Quién engaña a los tontos hijos y a los tontos padres con las creencias de necesidades típicas de nosotros los adolescentes? En fin, no quiero discutir, pero admito que estoy en completo desacuerdo con los estándares. Me llaman raro por expresarme, pero ¿No son raros aquellos que hablan lo que no es? Basta, vamos Manuel, basta, no se que digo, no se que hago, pero ya me estoy empezando a sentir un vago; se me dio una idea, ¡Bien! Llamare a George, tal vez este viernes logro que me saque a pasear, necesito una novia, y que mejor que una bella dama inglesa jaja.

- ¡Aló! Hey George, ¿Estas ahí?

- Oh, Manuel, ¿Que tal, hablas alemán?

- ¿Ah? No ¿Por qué?

- El "alo"

- Ah, jaja, lo siento, en Nicaragua nos expresamos así a la hora de comunicarnos por el teléfono.

- Entiendo, dime.

- Me gustaría conocer mas Fitzrovia, ¿Qué opinas?

- ¿Cuándo?

- Emmm... ¡Viernes! Este viernes, ¿Puedes?
- Claro, te espero a las 6 pm en Goldington Crescent Gardens.
- ¿Enfrente de mi casa? Ok.
- Hasta el viernes, pasa buen día Manuel.
- Igual George, gracias... Igual- Colgué con un gran suspiro de felicidad y calma.

Ya esta listo, ¡Viernes! ¡Voy por vos!

El inconcluso (Capítulo 3-1)

Ha pasado ya cierto tiempo desde que no la veo, muy en lo interior podría decirte que me siento bien, seguramente acostumbrándome a esta nueva etapa; no me siento solo, aunque a vista confirme que si; Alicia hoy en día, no es mas que un pasado borroso en mi memoria, un mucho de todo, encerrado en un frasco de nada.

Hoy desperté con algo de entusiasmo, tome mi reproductor de música y empecé a escuchar a mi banda favorita, Arctic Monkeys. Su música no solo tocaba mis oídos, tocaba mi alma; en parte me sentía muy acompañado, a mi edad he descubierto cosas que a los 16 nunca vi pero que tuve enfrente, ¿Era yo un ciego o un inocente adolescente? No soy del tipo de persona que le guste detallar, en ese aspecto me considero muy áspero, por lo cual tal vez no te sientas a gusto conmigo, tu sabes, así como protagonista narrador... No te preocupes, no seguiré. 

- Diciembre 31 del 2012

¡Vaya! Ya esta todo raro esto, ¿Verdad? Te preguntaras: ¿Qué  le pasa con las fechas a este loco "escritor"?

Bien, ¿Desean una opinión sincera de mi parte? Para ser honesto, estimados amigos lectores míos... Ni yo mismo se lo que hago. Pero quiero que sepan, que todos podemos saber la verdad cuando solamente nos ofrecen mentiras; el 2012 acaba en menos de 24 horas, de seguro tu estas ahí leyendo en un abril, quizá un mayo, o probablemente un noviembre, pero déjame decirte que yo estoy en un propicio y verdadero fin de año, el tiempo no importa en la literatura, tu tienes la opción de conocer distintos lugares con solo leer, pero bueno, aquí vienen los peros, a veces leer es aburrido, y que no me digan que no aquellos que se consideran grandes y cultos en este arte; el tiempo no es mas que una hoja en el piso, disfruta y explota tu imaginación; si tenes la oportunidad de crear, te recomiendo que dejes de leer y empieces a trabajar en tu ideal, tu proyecto.

Esta no es mi autobiografía, ni la de George, solo quiero ser yo escribiendo para quien desee conocerme, no tengo idea de lo que hago, mi carrera no ayuda mucho a que concluya este mi proyecto, les deseo un feliz año nuevo, si están en febrero por favor, recuerden esta pagina, este capítulo, que,  para cuando les llegue su diciembre, sepan que les felicito de corazón, aunque no crean, ¡Feliz año nuevo! Otra vez...

El inconcluso (Capítulo 2-4)

- Julio 13 del 2012

Era la madrugada de un viernes 13, aparentemente no era bueno, bueno, un viernes de mala suerte supongo; me había quedado en el restaurante de Michael por motivos tontos, quería estar con mi madre, pero bien dicen que cuando la diversión esta ahí, no dudas en divertirte.

El reloj marcaba una agobiante hora, 2:30 am sino mal recuerdo... Tomé un lápiz y una hoja:

Hoy procesé mucha información; el tamaño de mi capacidad cerebral se ampliaba a medida que escuchaba para aprender, tal vez en el momento de poner en práctica lo aprendido no se notase tanto, es más ¿Sería bueno exaltar eso? - Pienso que no, a vos te tiene que dar igual, creo.

Estoy recordando varios momentos, memorias claramente del pasado, ocurrencias diarias, experiencias propias y exigidas. Hago esto con el fin de trabajar sin fracasar; estoy pensando en explorar y estoy evitando llegar al arrepentimiento; veo a mi alrededor, escucho música a muy altos decibeles de sonido, me emociona, y mas cuando son mis gustos, susurrando y gritándome; las personas que están a una muy cerca distancia mía se notan felices, pero... De pronto se agobian, bajan la intensidad de sus sonrisas muy bien puestas en sus caras; después de cantos y abrazos, un individuo ¡Uno solo! Se manifiesta molesto, expresando sin pelos en la lengua su disgusto ante su compañero laboral y su propio jefe.

Oigo los gritos potentes del mayor, enojado ante tal escena bochornosa; exaltando su mandato, autoridad y poder. La fraternidad laboral se esfumo; de una noche agradable se volvió a pesada, lástima para los que gozaban... ¡Suerte para mí! No todos los días se viven estas experiencias locas y alguien como yo, las escribe mientras vive tal momento, escuchando y viendo como las personas cuchichean. 

- ¡Momento!- Exaltó el jefe, padre de Michael.

- Señor, pero es que usted no me entien...

- Dije, ¡Momento! A mi oficina por favor.

Bajo el volumen de la pesada discusión entre los 2 compañeros laborales y el jefe ¿El líder ha logrado ya resolver el problema? Es raro, la tormenta, aparentemente cesó. Se que Michael ni su familia son parientes míos, pero en el fondo es agradable pasar el tiempo y experimentar situaciones incómodas con ellos, sé que no es sana su forma diaria del vivir; de vez en cuando no esta mal estar con ellos, gracias a ello pude ejercitar mi mente, no de la manera esperada, pero algo es algo, no menosprecio, al menos trato de no hacerlo frecuente.

Escribo para no morir, no quiero que mi mente se ensucie, tanto como para llegar a un punto el cual no pueda lograr ni aumentar mi capacidad analítica, que, hasta ahora me doy cuenta, que me falta mucho por aprender y por vivir.

El inconcluso (Capítulo 2-3)

- Julio 10 del 2012

Acorde de encontrarme con Alicia a las 8:30 am en Tottenham Court road, en una banca que daba a vista frontal, un muy notable árbol; imaginaba y contemplaba la desilusión, era muy temprano como para que me rompiesen el corazón, pero se como es ella, dirá sin balbucear cada palabra que salga de su boca.

- Hola George

- Hey ¿Qué tal Alicia? - Expresé con miedo.

- Eres muy insistente ¡Basta! Esto no es amor y lo sabes bien, deja de seguir lastimándote. 

- Yo te quiero mucho Alicia, he llegado a pensar que te amo ¿Por qué eres tan dura?

- George, ¿Quieres saber algo?

- Claro. 

- Creo que llegué amarte, pero no te quiero, no eres lo que busco, ni lo que deseo.

- ¿Crees? Pienso que no puedo forzarte a que me ames, pero siento que mi alma se paso de la mano al entregar todo mi afecto, cariño y amor hacía tí, probemos, ni tu pierdes ni yo igual.

- Seré franca, precisa y sincera... ¡Te equivocas, pues perderé mi tiempo, mi vida y mi felicidad, entiende ya de una vez por todas, esto no sirvió, ni servirá, fin! 

- Esta bien, gracias por existir, fue muy bonito todo mientras duro. - Fue un muy bonito cuento de fantasía, murmuré mentalmente.

- Siento que esto acabase de una manera tosca, pero es que después de mucho tiempo, decidí ser muy directa, ni tú ni yo podíamos seguir viviendo así, tu engañado, y yo fastidiada.

- Tienes razón. - Concluí con sequedad.

- Claro que si. -Expresó satisfecha.

- Bueno, espero que te vaya bien, suerte en tus estudios, bye.

- Bye.

Dio la vuelta y se marchó mientras desaparecía como una sombra al arribo tenue y firme de un rayo de sol; fue tal y como me lo esperaba, el problema nunca había sido la falta de valor, el problema había sido que en verdad nunca existió amor. Amor el cual estaba convencido que tenía; ella tuvo la razón, mi amor se convirtió en obsesión, y... Así queridos amigos, es como se seca y marchita el amor cuando quieres todo de prisa, bueno, en realidad ella no lo dijo así, claramente deduce e insinué para no seguirme "hiriendo".

Me quedé sentando en la banca como por unos 15 minutos, viendo con extrema fijeza el árbol de referencia; me trajo muchos recuerdos en verdad, hubiese querido que mi padre siguiera vivo para aconsejarme cada vez que falle o me llegue a sentir mal... ¡Necesito hablar con urgencia conmigo mismo! ¡Conciencia, tenemos que conversar!